[流水] 20070405 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2007-04-05 14:20:38, Thu

我……我…………我放朋友鴿子了 Orz
對不起 OOOOOOOOOOrz

本來估計至少可以活動到下午三四點，不知道為什麼早上打字到一半突然頭昏眼花就想去床上趴一下，結果……

其實下午打電話的時間，那時立刻過去還可以，待到晚上應該也沒問題，從喉嚨痛的情況來看應該只是小感冒，只是我不確定為什麼又頭昏在那裡轉來轉去就很糟的給它趴回去了 =_=

扯的是時間加一加，我居然睡了有１５個小時 Orz|||
如果不是因為沒有存糧，一定要出門覓食，我才會硬在凌晨一點多離開床上 Orz|||
最近不大會在半夜凌晨出門了，一方面是聽聞治安變差了；
另一是小販收了，街上更冷清了 Orz

下面是瘋屬性記錄。

前天的睡眠還算不錯。
很沉，沒有任何不好的夢記憶。


昨早覓食路上碰到疑似那戶人家的狗，沒留意到有沒有他們家的人。
同日昏睡，不舒服的夢。
雖然沒有那一類的，
不過，出現的是屍體。
雖然從醒來後的角度去看，那樣貼近現實卻又有點蠢了，
不過，那也算是……知道他們的臉。
我非常厭惡看到屍體，尤其是臉部。
一男一女，二個人，不知道是什麼樣的人，但是也許對下手的那個人來說，那也是種罪。
只是這罪以這種形式為結，也不可能斷定。
殺人的少年，還沒有成年。看起來是１４－１６歲。
他的名字只有二個字，其中一個是〔蔣〕。
他很安靜。
那麼安靜。
就像人不是他殺的，死的人也與他無關。
但確實是他殺的。
他知道自己做了什麼，也像不知道自己做了什麼。
不可以殺人嗎？他平靜的臉彷彿這樣問。
他像什麼都知道，也像什麼都不知道。
他不哭，不笑，也不逃。
只是洗了刀子，換了衣服。
裙子。
靜靜地，坐在椅上，扳著手指。
我想他今後再也聽不見任何人的聲音。



今早看到疑似他們家的二隻狗，想到昨早可能看錯也說不定。
雖然是很罕見的花色，可是她們那樣愛狗，怎會讓那白色染成灰色呢？
那確實是汙泥染成的灰。
總之，要是看錯就好。
這種巧合會讓人疲累。

畢竟，最討厭的還是亂聯想的自己。

隱藏追記

[流水] 20070402 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2007-04-03 09:13:28, Tue

而事實上是，我確實作了惡夢。
屬於那種的夢。
嗯，所以下面的內容很神經質兼神經錯亂，留著日後自己記，覺得瘋言瘋語就不用點下去了。

※

夢醒時候我在想，若是沒有接受那份小禮物，我還會作這樣的夢嗎？
接觸的當晚就作了惡夢，真是好可怕的巧合。

明明已經，應該有二個禮拜，不，也許快一個月，
明明已經好睡多了、明明已經沒有被惡夢嚇醒了，
明明應該沒問題了。

卻作了惡夢，在又有所接觸的時候。


初二的夢，我還記得很清楚。
在那座即將閉館的圖書館，我讓她的小女兒先離開，
明明有那麼多的人，居然剎那間就消失無蹤。
館內瞬間就被黑暗淹沒，那位母親已經在出口，我出不去。
一回頭，她在身後。
那是個非常可愛的小女孩。
入眼剎那我卻淒厲地尖叫。

雖然年齡不對，外貌不對，但是那一瞬間，像是現實裡的，一年前的那場幾近剖魂的夢境裡，那個被深埋的記憶被強迫喚醒。

是她。

我張開眼，現實中的自己還沒叫出聲。
像是聲音正要出口時回到現實。
闔上嘴，縮起身子，恐懼壓得我喘不過氣。


昨晚，第一個夢裡，我又夢見了圖書館。
雖然是不同的圖書館。
這個像大專時期的，內部卻又完全不是。
過去有一次也是在另一個疑似學區的地方找廁所。
但是有幾個卻怎樣也不敢進去。
曾經經過一個，卻在暗沉的磚地上看見了鮮血滴答滴答。
那也是不斷地逃跑。

這一次的夢境，依舊有那種見血的恐懼預感。
所幸在那之前醒來。


剛好跑進現實解決。
這時我慶幸什麼都沒發生，單純的，找廁所。



但是，之後，卻差點被拖走。

回到床上，我蓋上被子，昏昏沉沉中，我又感到害怕。
而且，像是不只我一個害怕。
我想伸手取過經文，但是，好像被發覺我正要做什麼一樣，
有力量從床尾過來，把我拖離。
我碰不到經文，只剩下淒厲的叫喊。
然後，我發覺自己已坐起身體，對著一室黑暗喘息。
似夢是夢？



我不知道……這到底是怎麼回事？
到底為什麼會這樣？
我快要算不清，有多少次是在幾近極限的恐懼下醒來了。
似夢是夢，我一直告訴自己是夢。
卻也開始害怕入睡。
我怕還有下一次。
我怕下一次我還能不能逃回來。



這間房在 搬離老家時曾換人用過。
而後回來不過幾天，就是那個剖命的夢。
而幾乎被鮮血染紅的惡夢，開始在喊叫中喘著氣醒來，應該是西元年初開始。
期間並沒有特別的接觸，這應該都只是巧合。
只是……

在搬離之前，還在唸書時，就曾經幾乎氣盡的醒來。
那一雙手、瀕死的感覺，
讓我在後長達一二年都不敢對脖子有所碰觸，不論是高領或是圍巾。
那是，這麼長的日子裡，也就只有這麼一次。


但是、我不知道了。
回來之後到底為什麼會這麼頻繁呢？
我真的覺得，精神好像快出問題了。
好吧，也許早就出了問題。

隱藏追記

[謎] 其實不是什麼奇蹟論只是有感而發啦 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2007-03-13 14:57:54, Tue

數目是百萬對五十，餘下的時間不過幾天，局勢的扭轉是不是奇蹟？

那算是奇蹟嗎？
另一個聲音說道。

所謂的奇蹟，是指人力無法辦到的事情。
正因為不管聚集多少人力、不管多麼努力挽救也不可能辦到，才會被稱之為奇蹟。

但是……
我低下頭，小小聲地喃道：
人是這麼地複雜，一條大家都願意走的路是何等困難？

即使如此，那還是不能被稱為奇蹟。
－－－因為那僅只是數人的意願便足以決定的事。

[流水] 20070222 想出門 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2007-02-22 10:32:21, Thu

222～三個２………　
………………………………Orz

心情好差呀 囧a

簡言之是一整個惶恐不安，近期惡夢連連。
不提那二個難分現實亦或夢境太過可怕淒厲的夢境。

明顯是屬於那種〔不過是個夢〕的，
這二週也是充滿了木乃伊、亡者、屍體、血、骸骨，死亡的氣息揮之不去。

想到廟裡走一趟。
我想今天就去，雖然我還沒睡。
挺睏，可是，怎麼說…

今天家裡有新年聚會，我實在很不想參加，但幾日前，尤其昨日更是被唸了好多次。
但是，我真的，不想參加呀。
腸胃很不舒服。
更重要的是，我，實在不想和昔日欺侮我的人同桌。
當然我是個很讓人鄙視的人也沒錯啦……
但是我就是沒辦法忘記。

很想趁現在偷跑出去，最好是跑到廟裡去拜拜收個驚這樣。

自己一個人不知道有沒有辦法，
坦白說我很不懂那些禮節。
之前說要陪我去的朋友，大半年過去了一直也沒有空閒再陪我過去。

早上買了東西回來吃，邊想著要不要去廟裡，邊把飲料放在桌上時，
放在喇叭中央的扭蛋人偶掉了下去。
雖然我覺得我的手勁很輕，是輕放的，我還是一直和自己說，
說那是我太用力，震了整個桌子。
就算放在更邊緣的小人形沒有傾倒，我也和自己說，那是因為喇叭頂部表面有點斜。

……偷跑出去吧？

只是，我會想，不知道會不會又有人趁我不在跑進來翻東西。
一方面想著　啊呀大家都長大了，不會再做這種事；
可是，後來，我應該是小六或是國一，對方最大的應該也是高中或大學生的年紀，
一回家卻看到對方在我房裡翻著我收好的日記和記事本。
那時候的那個年紀該算是大人了吧……
不管對方看的是那個記事本子上印刷的文字插圖，也許根本沒看我在寫什麼，
我還是非常非常不愉快。
尤其是對那種理所當然的態度。


寫在本子上給自己看的日記，和朋友間的交換日記、ｂｌｏｇ日記是完全不同的呀。


真想出門……
沒有睡覺我撐不過中午的，要等到結束再去廟裡不可能……

我想出門去廟裡一趟，雖然我不知道是不是有開。

但是我現在出去，一定會被責難地非常難聽吧。
八成會被狂罵到一步也沒法出門...

隱藏追記

[情緒]20070118 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2007-01-18 11:58:16, Thu

昨晚貼完情緒誌，照例鎖上情緒文的回應後再加貼一帖不是抱怨的東西來撐場面；再開ｍｓｎ和朋友聊些書什麼的聊的很開心。
但是一回頭整個心情又被弄糟了。
真的不知道對方是有意還是故意。
坦白說昨晚丟下ｍｓｎ跑去沖澡，睡一覺起來還是不怎麼愉快，可以說是一肚子罵人的話。
昨天已經很不愉快又被氣，氣到我也終是忍不住拉了ｍｓｎ上的朋友對其抱怨；
就某方面而言我其實也什麼資格講人行為是非；
但是我認為我明明就已經先行警告過了好多次了為什麼還是這樣子？
我真的很想和人聊天，很多朋友總算是考完了，忙完了，
我想要和他閒聊最近的事，聊網路聊ＡＣＧ聊布袋戲聊小說，
可是我一出口和人說話，一定又會像昨天那樣拉著朋友抱怨了。
我很不喜歡那樣。
自己的耐性真的到一個極限了。
什麼人什麼事都一樣，我、真、的、生、氣、了！

[情緒]忿怒大絕施放前注意 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2007-01-17 22:46:45, Wed

前幾天連續被劈頭痛罵了一頓，隔一二天又和人大吵一架，然後病了兩天，再起來又和人吵一架，昨天躲起來哭了一場，總之不管好不好都得打起精神來。

不小心弄傷手指了，食指和中指都好痛 Q_Q

以下重度情緒，危險慎入。

有些想上線和人聊天。
因為情緒非常不佳，所以都沒有什麼在和人講話；
其實那個，總怎麼說，有點在避人吧，就之前講過的，我實在不會應付那些對我而言已經算是〔自我主義〕型的人了，
結果最後只好幾乎一視同仁，不管是不是我想聊的、喜歡的對象，在對方所能看到的地方，我都不怎麼講話了。

而且有些人的話真的不知該怎麼回應。
大概是我太過自卑，有些話意對方可能沒那意思，
但我覺得對方是在酸我怎樣怎樣的。

我很想講啊，可是我實在不喜歡對方丟來說那種〔啊你怎麼都回他們不先回我的〕這樣的話。
雖然對方沒有明講，可是從對方的舉動我確實感受到對方有那樣的意思。

最近有幾位朋友，我很想厚著臉皮問他們能不能給我他們的ｍｓｎ，
但是，自己近來實在已經沒有開ｍｓｎ的意願了。

雖然我實在很想很想和些朋友聊聊ＡＣＧ呀，
小說呀戲劇之類的話題轉移自己的注意力，
我真的很想和這些我尊敬喜歡的人聊些東西，
但是我真的也不想開ｍｓｎ了。

忙碌忙碌，我的狀態寫假的嗎？
我也說過我的外出用餐是在小電前吃飯吧？

我不在意這時接收訊息，反正訊息收到，我晚點有空自然回應，
但是連珠砲般轟來又是怎樣？
我已經說過我在忙了還一直講是怎樣？
而且講的還都是關於對方本身的事。
自顧自的講完自己的事倒完垃圾罵完話把自己的快樂全部丟出來又一下就跑了。

當我什麼東西啊？

結論就是俺從忙碌掛成離開再離線掉 =_=

最近自己真的到了一個極限狀態。
我既不想在自己格上推滿負面情緒，
二不想在ｍｓｎ上掛上心情不佳無要事勿擾；

尤其是ｍｓｎ，一掛上所謂的〔心情不佳無要事勿擾〕，
那根本就變成常駐狀態，到最後還不是和忙碌、離開一樣被無視化。

　

說穿了我也覺得自己很奇怪，
為什麼要為了這少數一二個人，而與其他的朋友幾乎全數隔絕呢？

不如撕破臉好了。
嗯，就這樣吧。

管你們在背後怎麼說我了...
撕破臉就撕破臉吧。

我有時真的不懂。
ｂｌｏｇ也好，同人文也好，還有像ｍｅｒｏ之類等等這些東西，
都是基於我個人的喜好隨意寫寫，總是有點先自娛後娛人的意味。
我也很小心地避嫌 ，而我的眼睛和關節炎也並不方便我時時做著某些事，
不否認我自己的懶也是個原因；
但我真的不覺得我有什麼義務要去按照他人的要求寫些什麼，
也沒有義務在自顧不暇的時候還要去對方那裡看對方的東西吧？

你有支付我什麼嗎？

那我為什麼要照你的意思，要我寫什麼走向寫什麼類型呢？
那一不是我喜歡的ＣＶ二我其實很不喜歡滾滾樂這玩意。
商業也就算了，問題是這邊應該是基於興趣衍出來的東西吧？

是，有人肯看我的爛東西我是該偷笑；
但那不代表我應該為你先去寫什麼寫什麼吧？

這是好幾月之前的事了。
但我一直到現在還很不愉快。
雖然很想再去認識些什麼人，卻也怕再碰到這類人，
到最後還是沒氣力再去什麼公開討論區和人交流了。
就連善意的言論，也好可悲的一概被我否定掉了，
因為我真的不知道，現在的善意會不會變成之後的惡意。

。。。說真的，我不是沒看過以我的某種筆法衍為他自己的創作物的事耶。
其實那件事也一度讓我不大愉快過。
有一年多了吧？
我終究是什麼也沒講，算了，反正只是筆法和敘事方式而已。
其實我對自己那麼差勁的東西也有人會跟著用覺得很訝異，
用他們原本的、自己的方式應該能弄得更好吧？
只是相對地，那也讓我實在不想再去寫那一類的東西了這樣而已。

我也很不喜歡那種明明自己就是隨手在ｃｏｐｙ別人東西的，
然後別人ｃｏｐｙ他的東西時，卻罵得非常難聽的。
也許那是有公開不公開，或是其他更為廣泛難以界定的，
但那明明就是五十步笑百步啊！

這囧的是還發生過明明Ａ就是拿過我的東西去用的人，
結果還跑來和我吐說某某某拿了他的東西很差勁云云的，
嘖。

我要回什麼？

恭禧您提升了上官曉的不爽指數!

請注意指數不爽破表後，上官曉會放忿怒大絕喔（茶）

※

　

前晚聽聞了某件事。

如果屬實，那，
我雖然很不願意，
但上官曉也真的，只好消失掉了。

為這一二個人，把過往的自己全部捨掉其實很不值。
可是我覺得自己的疲累已經到一個隨時都會把不該傷害的人也一併傷害的地步了。

雖然我覺得要找到的人還是能找得到我。

因為我現在根本沒有辦法全面消失掉。
如果能全盤捨棄掉的話，我也不知道究竟會變成什麼樣子。

隱藏追記

[流水]20061116 【[管理者生態記錄]危險情緒】 @ 2006-11-17 01:38:19, Fri

無力　＋　無所適從

也很深切地感受到，自己顧不好又該怎麼去關心他人。

身體有病痛，精神方面大概也是裝作嘻嘻哈哈。
一方面，在對外倉庫設好前，也不想一直哀這哀那。

雖然把格拿來當日記寫了，自己卻也不是想靠夭就能自在靠夭的類型？

啊，不知道狠狠地把話全部抱怨出來，會不會好一點？

－也許哪一天會自動轉學的危險情緒－

家裡，幾乎每週都會有一次，以金錢為軸的爭論。
吵很多，很多。
老一輩和三位長輩似乎都有爭論。
還有一位比較少聽到，可是我覺得，那也不能相提並論。

不知道該怎麼說。

唔，家裡的經濟狀況，至少以我的生長環境做為〔家〕來和過去班上同學評估的話，
經濟狀況算是不大好，嗯，大概吧。
只論我這邊的話是這樣啦。

從小被親戚笑窮應該不是笑假的... Orz|||

論說小孩不懂事，
不知道是因為看起來就是真的很窮呢，還是長輩那樣講所以跟著講呢？

不知道是不是因為窮人的天性，所以常常聽到些爭得面紅耳斥的話。
啊，其實也不能這樣講...

哎哎，也不是...

其實我最討厭聽到吵遺產分配的事。

那是，什麼時候的事呢？

那個、那個，那是，那個應該是，不能被說出口的話語。

那並不是什麼三流小說八卦雜誌肥皂劇，只是大家有共識不在表面談論的話語。

〔為什麼，要讓我聽到呢？〕

我覺得，那是一句很可怕的話。

十多年前，那個孩子說他爸爸說－－－

　

我從來沒有忘記。

　

〔為什麼，要對著我說呢？〕

我知道，那是不該被說出的話。

所以，我沒說。

十多年前，沒對任何人說。

十多年後，沒對任何人說。

我應該還可以，繼續保守著，不說出口吧？

沒問題的。

守住比較好吧？

不然的話，有裂痕的表象很快就會崩潰的。

我可以繼續當壞孩子，反正我早就壞掉了。

不要說話，不然打破的玻璃很不好黏回去。

　

　

國王的耳朵是驢子的耳朵。

國王的耳朵是驢子的耳朵。

　

　

究竟是別人的家族太幸福還是我的家族太奇怪？

　

啊，其實這說不定，只是小事。

我應該慶幸，他們只是說說吵吵，不會動刀拿劍地在算計，對吧？

隱藏追記